這世界上最難寫的兩個(gè)字不是貧困,不是愛情,也不是生死,而是夢(mèng)想。有夢(mèng)想,每一天都是新生,沒有夢(mèng)想和希望,你的心中只有灰燼。只有你做過
作者
@小夕
這世界上最難寫的兩個(gè)字不是貧困,不是愛情,也不是生死,而是夢(mèng)想。有夢(mèng)想,每一天都是新生,沒有夢(mèng)想和希望,你的心中只有灰燼。只有你做過最早看到日出的那個(gè)人,你才會(huì)明白所有的透過云層溢出的光芒是那么美麗,一種為你而生的精彩,而很可惜,很多人都沒有,我相信大部分考研的人都看到過,因?yàn)橹挥心銈兤鸬米钤?,只有你們有足夠的底氣驕傲地?duì)自己說,每天叫醒我的不是鬧鐘而是夢(mèng)想。
我的2013,如果你們知道我是怎么走過來的,你們就會(huì)知道,我這張錄取通知書是多么的不容易,我有多么為它驕傲和自豪,我甚至不敢想,如果我沒錄上,我現(xiàn)在會(huì)是什么樣子,因?yàn)槲姨伦⒁粩S了,真的用嘔心瀝血一點(diǎn)都不夸張。我想,不止是我,應(yīng)該每一個(gè)考研堅(jiān)持下來的人,都是會(huì)為這樣的時(shí)刻而熱淚盈眶的,不管考沒考上,所有的為夢(mèng)想而堅(jiān)持過的人都是這世界上最閃亮的星,因?yàn)槲覀冊(cè)诤诎抵械墓录诺穆?,你們沒有走過,你們不懂,最終我們才可以照亮別人。
我說一下我考研的動(dòng)力,我真的沒有太復(fù)雜的動(dòng)機(jī),不是為學(xué)歷,為文憑,為結(jié)識(shí)更多的高層知識(shí)分子人脈圈,為一個(gè)更好更高薪的工作,如果想要拿高薪,隨便去找個(gè)其它什么工作都比文學(xué)好,最近我在找工作在一個(gè)文化公司做編輯我就知道,凡是跟文學(xué)跟文字沾點(diǎn)邊的,工資一點(diǎn)都不高。當(dāng)然,如果你是真學(xué)者,像莫言那樣的名人例外,不過,拋開他們的辛酸的經(jīng)歷不說,單是現(xiàn)在,他們也不是屬于高薪和富裕的范疇,對(duì)吧?可是,人生真的很多東西不是必須得用金錢來衡量的。真正的幸福---發(fā)自內(nèi)心的滿足和快樂,永遠(yuǎn)都是精神和物質(zhì)的雙重結(jié)合。我的2013,我什么都沒有,有的只是一顆敢于向前的心,一種敢于挑戰(zhàn)夢(mèng)想的勇氣。包括我的未來,我什么都不確定,但是我就是這樣一步步,堅(jiān)持著走下來的。
記得剛開始,還是在2012年底的時(shí)候,我就試探著問我媽,我說,我考研怎么樣?我媽說,考什么考,女孩子讀那么多書干嘛,你安安穩(wěn)穩(wěn)找個(gè)好工作,找個(gè)好人家就行了。我媽堅(jiān)定的語氣,令我再也不敢問她,也不敢告訴家里的任何人。2012年底,就是大三的寒假,那時(shí)候,我就已經(jīng)在讀書館借了考研的單詞書,并且開始看了。甚至還是期末考試的時(shí)候,我就開始看了,期末考試我一點(diǎn)都不在乎。你們肯定以為我這么愛文學(xué)一定是那種拿獎(jiǎng)學(xué)金,成績(jī)很好的人吧,其實(shí),我大學(xué)真的過得很混亂,成績(jī)一點(diǎn)都不好,還掛過科,只是有我喜歡的課,我才會(huì)認(rèn)認(rèn)真真地聽,其他課基本上都是逃的。有時(shí)候,我覺得個(gè)性和興趣真的比單純地死讀書拿獎(jiǎng)學(xué)金重要。
我漸漸明白自己想要的是什么是從大三才開始確定的,一個(gè)人靜靜看書,一個(gè)人默默做兼職,一個(gè)人慢慢地就開始學(xué)會(huì)思考,我確定,真的,外面的社會(huì)不是我想要的,也許是我性格內(nèi)向,生性淡泊的原因,我不喜歡職場(chǎng)的生活,不喜歡職場(chǎng)上角逐競(jìng)技、爭(zhēng)名奪利的場(chǎng)面,一點(diǎn)都不喜歡,甚至是格格不入。但是每一次看到一本好書,讀到一首好詩,我是熱淚盈眶的,內(nèi)心是富足充盈的。我終于確定了我想走的路,我想用考研的路,幫助我在文學(xué)的路上走得更深更遠(yuǎn),那時(shí)候,我就堅(jiān)定地對(duì)自己說,既然想,既然喜歡,我就該去做,不管多艱難,我都要堅(jiān)持。
那個(gè)寒假,我都是一個(gè)人把自己關(guān)在樓上默默地看書,考研的書,還有那時(shí)候要考的教師資格證的教育學(xué)和教育心理學(xué),當(dāng)然,效率并不高。但是我每天都會(huì)堅(jiān)持看一兩個(gè)小時(shí)的書。我媽都不知道我在干嘛,從沒見過我這么學(xué)習(xí),我高考的時(shí)候都沒這樣過。高考那時(shí)候,我覺得讀書考大學(xué)完全就是為了完成他們的愿望,是一種任務(wù),但是考研不同,是我自己想走的路,所以我不能輸,不能自己敗下陣來。天很冷,但是心里的溫度很高,這是夢(mèng)想出生的溫度。
那個(gè)寒假,我堂姐快準(zhǔn)備結(jié)婚了,我堂姐年紀(jì)跟我差不多大,從小一個(gè)班級(jí),我媽從小就喜歡拿我們對(duì)比,但是后來到高中就沒讀書了,現(xiàn)在她和男朋友開著車回來了,我姐夫脾氣家境什么都不錯(cuò),開車回來那天我媽甚是羨慕,鞭子花炮都震耳欲聾,很多人都跑去看。我媽嘆氣說什么時(shí)候才能看到我這天啊。我不敢做聲,我對(duì)我的未來真的沒保證。我埋下頭,更認(rèn)真地看書。我理解我媽,真的,哪個(gè)母親不這樣,一個(gè)份自身穩(wěn)定的工作和一個(gè)好的歸宿是她們對(duì)女兒最大的愿望,我讀研就意味著她這個(gè)愿望得無限期推延,她們覺得等不起,越早看到希望,她們?cè)桨残?。而我還是想繼續(xù)按照我自己的意愿走,就讓我任性這一回吧,不管是什么結(jié)果,我都愿意承受。絕不后悔。
2013年,我很早就回到了學(xué)校,那時(shí)候還沒多少人回學(xué)校,但我沒有占到考研室的位置,我在涵虛樓1702找了個(gè)位子,一層的灰,我想即便考研室沒有位置,我也得在這里“定居”了,即便有人上課,我也會(huì)堅(jiān)持來這里的。我跑到湖師大去買了很多的書,那時(shí)候還在為考湖師大和廈大糾結(jié),其實(shí)很想去廈大,但是我想我還是不敢去遠(yuǎn)方,我很害怕未知,考研本來就已經(jīng)是一個(gè)未知了,一個(gè)人去廈門的話就意味著更多的未知。所以我就去買湖師大的書了。那段時(shí)間過得很充實(shí),我真的是那種很懶,超級(jí)懶的人,大學(xué)從未起過早床,一般只要有課,我都是我們寢室起得最晚的那個(gè),有時(shí)候?qū)嵲谄鸬锰砹?,就干脆不去上課了。而我真不明白,究竟是什么動(dòng)力使我從2013考研的整整這一年每天都堅(jiān)持早起,太令我們寢室的人驚訝了,而我自己都覺得不可思議?,F(xiàn)在要不是工作,我又是我們寢室起得最晚的一個(gè)了,我總是感嘆那段時(shí)間,是什么使我堅(jiān)持了下來。是啊,就是夢(mèng)想的動(dòng)力。
大三下學(xué)期,一如既往逃了很多很多的課,秘書學(xué)專業(yè)很多課我基本都不想上,文學(xué)課一如既往地感興趣。自習(xí)已經(jīng)成了我的習(xí)慣,偶爾的例外也不能打破我的節(jié)奏,期末考的那段時(shí)間,很多的考試,我基本上都只是把重點(diǎn)瀏覽幾遍而已,考研的書,依舊舍不得扔。
很快就來到了暑假,我選擇了留校,不過很開心的是,有我忽悠的作用,但更多是我的堅(jiān)持和努力終于化解了我媽那固執(zhí)的心,她終于不再那么反對(duì)我考研了,只是我讀研的費(fèi)用大部分得我自己出,我說,沒問題。暑假的那段時(shí)間,即便留校,我基本上也沒怎么看書,那時(shí)候沉迷于一部韓劇,太入迷了,天天想著它,迷戀了一個(gè)暑假,又接著看了很多的電視劇。那時(shí)候覺得真是作踐自己,內(nèi)心空虛得厲害,但是仍舊不想看書。天氣很熱,我就回家呆了半個(gè)月,帶回家的書,一本也沒有看。那時(shí)候家里在搞裝修,看著我媽好辛苦,我偶爾也會(huì)幫我爸媽的忙,我考研的決心也動(dòng)搖了,因?yàn)?,我不希望我爸媽太操勞,我想掙錢讓他們過上好日子,而考研意味著我想盡孝的心得推遲,也許還沒來得急盡孝,我年紀(jì)大了,自己都得忙自己的家庭,這樣我就不能盡我可能地報(bào)答他們了。關(guān)鍵是我還看到一則消息,說一個(gè)男生是廈大文學(xué)院的研究生畢業(yè),畢業(yè)后壓根就找不到滿意的工作,就轉(zhuǎn)過去當(dāng)建筑工人了。那些導(dǎo)師都建議家境并不太好的人不要報(bào)考文學(xué)的碩士研究生,我就更垂頭喪氣了,回家半個(gè)月,包括回學(xué)校仍舊徘徊在到底要不要堅(jiān)持下去的邊緣。
回學(xué)校后,又一件事情刺激了我。有個(gè)高中女同學(xué)就在我們學(xué)校附近,我們見了個(gè)面。見面之后我才知道結(jié)了婚,挺著個(gè)大肚子,我太詫異了,后來她告訴我很多同學(xué)都結(jié)了婚,我就更詫異了。她用幸福的口吻告訴我,她現(xiàn)在公公婆婆都待她很好,家在望城,他們家現(xiàn)在拆遷都可以拿兩百多萬,她們想買車,然后自己開店什么的。兩百多萬,我驚呆了,我在想,我這十年可以拿到兩百萬嗎?我同學(xué)條件也不是特優(yōu)秀的那種,高中畢業(yè),外形什么的也并不那么出眾。我在想人家為什么就能這么運(yùn)氣好。我問她,沒讀大學(xué),你后悔嗎?她說,一點(diǎn)都不后悔。她上班的時(shí)候看到很多大學(xué)生做著跟她們差不多的事,拿著相同的工資,她說,幸好她沒讀。她的話刺激到我了,這種感覺很多人到大四就會(huì)更懂的,真的,不論是工作還是在考研面前,我們不得不低頭,大家都是螞蟻,在生活的漩渦里不斷爬來爬去,你往前看。往后看,你沒一點(diǎn)優(yōu)勢(shì),只是黑壓壓的一片。
那天晚上,我感慨很多,寫了一篇很長(zhǎng)的日記。我想,我真的是一無所有,愛情,事業(yè),未來,我完全不知道我的方向,而且無比恐懼,我只有一顆愛好文學(xué)愛好自由,渴望美好的心,現(xiàn)在在現(xiàn)實(shí)面前它更加像玻璃球,美麗但易碎。我還能好好地守護(hù)它嗎?那幾天晚上都失眠,想了很多,但是我還是不能放棄,也許是我走了這么久,也許是我還是不想進(jìn)入外面浮躁喧囂的社會(huì)。包括后來開學(xué)不久就有個(gè)學(xué)姐給我說了一個(gè)國企的工作,也是當(dāng)文字編輯,很適合我,也很安逸,雖然在貴州,但是我想如果我去的話,至少能圖個(gè)安定和安穩(wěn),總比現(xiàn)在什么都不確定得好,我也是失眠了好久,掙扎了半天,甚至我媽和我同學(xué)都建議我去,但是我還是放棄了。不能做逃兵,不能做生活的傀儡,不能出賣自己的理想。
大四,明顯沒有了往昔的幸福感,很多次,我跟曾年晚上站在7樓教學(xué)樓的陽臺(tái),吹著風(fēng),看著外面燈火通明的世界,我們聊的都不再是情感和電視劇,而是一種壓力,對(duì)前路茫茫的未知。開學(xué)一段時(shí)間大家都忙工作,忙實(shí)習(xí),考研的人仍在繼續(xù),雖然也有放棄的,但大部分的人仍舊是堅(jiān)定的安靜的,外面的世界變化再大再吵,都跟他們沒有關(guān)系,這些為夢(mèng)想而勇往直前的人,很多次我都被感動(dòng)著。尤其是每天晚上十點(diǎn)鐘以后,整個(gè)教學(xué)樓的燈都黑了,所有亮著的燈顯得那么稀少而珍貴,這應(yīng)該是夢(mèng)的光彩。
就這樣繼續(xù)一步步走著,九月,十月,十一月,有時(shí)候會(huì)看著窗戶外面的世界發(fā)呆,看著天空的云游走,我都不知道自由是什么樣子了。那時(shí)候,寢室的人叫我去唱歌聚餐,只能忍著去自習(xí),看著別人在空間曬幸福只能笑笑,去自習(xí),看著好看的電影,只能看看名字去自習(xí),看著情侶們相依相偎在路上打情罵俏,我都開始覺得幼稚,你們?yōu)槭裁淳筒荒芤黄鹑D書館呢?時(shí)間啊,時(shí)間真的是這世界容易拿到,卻又最難珍惜的東西,我每天都會(huì)嫌我的時(shí)間太少,真的,你在路上看到的那種行色匆匆的人,大部分絕對(duì)是考研的人。只有在每天吃中飯的時(shí)候,跟同學(xué)聊聊八卦和學(xué)習(xí),成了我一天中唯一的樂趣,其余的大部分時(shí)間,呆在自習(xí)室我都已經(jīng)麻木了。
我最喜歡的季節(jié)是秋天,秋天的時(shí)候有時(shí)候走在路上聽著校園廣播里播放著許巍的歌,我都會(huì)有種想哭的感覺,我的藍(lán)蓮花啊,盛開在那永不凋零的世界,然而又有幾人能懂,我何時(shí)才能夠自由。很多的時(shí)候,我都是壓抑的,有時(shí)候一連幾天都看不進(jìn)去書,總是坐在那里愧疚發(fā)呆,尤其到十一二月的時(shí)候,有時(shí)候突然會(huì)眼前一片發(fā)黑,整個(gè)人都崩潰,覺得自己陷在一片黑色的壇子里,感覺自己走不出來,誰也幫不了我。幸虧我喜歡詩歌,喜歡看詩,寫詩,要不是這個(gè)樂趣,我真的不知道該怎么過完那段崩潰的時(shí)間。不想跟別人說,也不能跟我媽說,因?yàn)檫@一切都是我自己選的,什么都得我自己來承受,這是我的責(zé)任。
很快又很慢,終于來到了2014年,過完元旦,很快便要考試,我覺得我自己真的快堅(jiān)持不下去了??记暗哪菐滋?,有時(shí)候會(huì)覺得很狂喜,有時(shí)候又覺得很黑暗,焦慮已經(jīng)大大壓過了我所有的情緒??记暗牡诙欤蚁雽懸黄⒄Z作文,可是大腦突然間一片空白,任我怎么想,怎么痛苦就是寫不出一個(gè)單詞,拼不成一句話,我在想,要是考試的時(shí)候也是這樣,我該怎么辦?突然間眼淚情不自禁地流出來了,一個(gè)人趴在桌子上哭了很久,哭過之后,還是要繼續(xù)爬起來背英語作文。
我的考場(chǎng)分在了二十八中,在湖師大那邊,我們幾個(gè)人在那邊找個(gè)個(gè)賓館,想住得舒服點(diǎn),我是那種戀鋪的人,換了一個(gè)床我就睡不著,再加上我又太緊張了,考前的那晚失眠得我好難受,根本就睡不著,在床上翻來覆去,凌晨的時(shí)候才瞇了會(huì)兒眼,第二天起來頭痛得厲害,什么東西都吃不下。去買早餐,包子咬了一口便扔掉了。等到我進(jìn)考場(chǎng)的那會(huì)我才知道我運(yùn)氣有多么差,我的考試的教室剛好安排在那個(gè)中學(xué)的垃圾堆和廁所旁邊,旁邊栽了很多樹,本來采光就不好,關(guān)鍵是那個(gè)教室還是平常不用的,六盞日光燈壞了三盞,后面的三個(gè)全部都?jí)牧?,關(guān)鍵是我還坐在第一排最后一個(gè),那個(gè)角落里面,光線更不好,他們學(xué)校的玻璃還是那種不透明的毛玻璃,當(dāng)時(shí)氣得我就直接想罵人了,姐姐我視力本來就不好,現(xiàn)在我得整個(gè)人都把頭埋在桌子上才能看清上面的字了。找了監(jiān)考的老師也沒用,他們說他們已經(jīng)向上面反映了,結(jié)果還是沒反應(yīng)。當(dāng)天考完第一門政治,我和另外一個(gè)妹子便找到考務(wù)室去了,結(jié)果人家根本不鳥我們,氣得我啊。
下午便馬上考英語,我不知道為什么頭痛得厲害,而且整個(gè)人,超級(jí)緊張,一個(gè)英語句子都看不進(jìn)去,這是我考前預(yù)想的最怕的狀態(tài)了,結(jié)果還是發(fā)生了。我根本就不知道自己在做什么,每篇理解閱讀都不知道自己在看什么,反正覺得像的答案就選了,根本就沒有清楚的理智來容許我思考,也思考不了,時(shí)間也越來越短,到最后十分鐘翻譯還沒做一個(gè),文章都沒看,前面的很多都不確定,急得我真的心跳加速。情緒緊張,加上沒吃什么飯,考完出來的時(shí)候,覺得整個(gè)人都精疲力盡,快虛脫了,仍舊厭食,整個(gè)人都難受。晚上在賓館,其他認(rèn)都在認(rèn)真看書,我整個(gè)人都看不進(jìn)去了,客房里面有電腦,我還是忍不住上網(wǎng)對(duì)答案了。我傻眼了,我的閱讀理解啊,果真錯(cuò)得一塌糊涂。我是覺得這次的英語太容易了,真的比我平常做的容易多了,是我自己沒把握好機(jī)會(huì)呀,我平常做的話肯定不是這個(gè)水準(zhǔn),別人都應(yīng)該考得很好吧。我的信心全無了。
第二天考專業(yè),上午,照列呆在外面候場(chǎng)半個(gè)小時(shí),每堂考試我都是最后一個(gè)進(jìn)去的,我不做其他事情,每次都必須拿著書再看會(huì)兒我才安心,直到最后快入考場(chǎng)的鈴聲響起,以至于那幾個(gè)監(jiān)考老師都認(rèn)識(shí)我了,我填錯(cuò)了信息,他們都可以直接叫我名字了。光線仍舊很昏暗,我一進(jìn)去,鄰座跟我一排的妹子都帶小臺(tái)燈進(jìn)去了,可惜光線根本就照不到我這里呀。我也開始跟監(jiān)考老師訴苦了,老師看我這么認(rèn)真,都不好意思拒絕我,他說那好吧,你看前面有個(gè)缺考的,你把信息填好坐那里去,然后快收卷的時(shí)候必須坐回來,我就無比感激地坐到前面去了,真的感謝那個(gè)監(jiān)考老師呀。
考文學(xué)原理,題目大大改變以往的出題風(fēng)格,很多名詞解釋,我平常都背下來了,現(xiàn)在居然也都想不起來。大題也是那種在書上找不到答案了的,想我背了那么多。我想反正這樣大家都不知道做,大家都亂寫吧,我只能盡量把題目寫完,寫工整一點(diǎn)了,我還看錯(cuò)了時(shí)間,反正提早了半小時(shí)就做好了。
下午考外國文學(xué)史再次見證了我運(yùn)氣有多衰,兩個(gè)大題完全沒見過,太偏了,以往都考大作家,太偏的東西,我壓根就沒怎么看,兩個(gè)分值很大的題,直接放棄。遺憾的是要我寫《日瓦戈醫(yī)生》的內(nèi)容和思想,我想起我前一段時(shí)間還和曾年打算在自習(xí)室看這個(gè)電影的,結(jié)果就看了前幾分鐘就卡死了,沒看了,結(jié)果沒想到還真出了,我當(dāng)時(shí)硬是一個(gè)字都想不起來了,連主角叫日瓦戈我都不知道了,我還錯(cuò)把它記成了一個(gè)地名。
總之,還是考完了,即便考得很差,出來的時(shí)候看著外面白花花的陽光,我想我是徹底解脫了,一個(gè)人走在那么多出考場(chǎng)的人當(dāng)中,突然間覺得自己太偉大了,一年啊,一年,我終于結(jié)束了,好開心好激動(dòng)??墒寝D(zhuǎn)眼,想到我考得很差,我又悲觀起來了,是啊,一年我付出了這么多,可是為什么不近人意,為什么會(huì)發(fā)揮得如此差?坐在公交車上回來,看著外面的人流,看著這個(gè)城市的燈火,我覺得一切都不真實(shí),像一場(chǎng)夢(mèng)。
晚上,回到宿舍,室友差不多都走光了,東西都收拾得差不多了,空蕩蕩的。我打開電腦,把自己所能想起的題目發(fā)到考研網(wǎng)站,看著考研的人各種吐槽,激動(dòng)的,悲傷的,無助的,突然間覺得大家都很不容易。然后聽著汪峰的《不羈的生命》,調(diào)到很大的音量,突然間開始放聲大哭,真的結(jié)束了嗎,我還有希望嗎?好傷心,覺得我的人生再也沒有看頭了,好幾天大家都在議論考題什么的,越議論我越傷心,好像大家都考得沒我這么差。
后來,只能用看電視劇來麻醉自己了,整個(gè)寒假都是,不然一想到考研的事我就傷心,無法走出來,不管怎樣沒有人可以灑脫得不在乎結(jié)果,即便說著過程重要。
很快大四的下學(xué)期來了,我媽覺得我沒考上也好,她只希望我早點(diǎn)找工作,所以我很早就回學(xué)校了,打算找份工作,考研沒考上有時(shí)間再繼續(xù)考吧。我都沒去關(guān)注什么時(shí)候出考研的結(jié)果什么的了,反正考不上,要不是曾年打電話告訴我說可以查成績(jī)了,我壓根就不知道。后來緊張得不行,手都在抖,叫我室友幫我查的,我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地站在陽臺(tái)上,等待晴天霹靂,結(jié)果她說389的時(shí)候,我驚訝得捂住嘴,完全不敢相信。連著反問了幾遍,這是真的嗎?我一個(gè)下午都激動(dòng)得無法平靜下來,中飯都吃不進(jìn)去,看著成績(jī)傻笑或者是眼里充滿了淚水:英語:60,政治:81,文學(xué)理論:127,文學(xué)史:121,看著這些分?jǐn)?shù)就像進(jìn)入了天堂,我覺得上天真的是太垂憐我了,我文學(xué)史都有兩道分值很大的大題沒寫,占去了快三十分。豈不是我的其他都是滿分?太意外了。工作都不找了,休息好了立馬準(zhǔn)備復(fù)試。
然而高興歸高興,我沒想到我的人生還是會(huì)有諸多的不如意,比如隨之而來的因考研而結(jié)實(shí)的一段不如意的感情,我無法形容,而且也受傷得很厲害,但是我也從未后悔,雖然這個(gè)過程很影響我的復(fù)試的成績(jī),這個(gè)過程中,我的情緒波動(dòng)太大了,壓根就沒看進(jìn)去多少書,復(fù)試直接被人家甩掉兩個(gè)名次,當(dāng)然還有其它原因,比如我的心態(tài)真的一點(diǎn)都不好,復(fù)試面試的時(shí)候,真的很緊張,緊張到不行,自我介紹答題什么的漏洞百出,尷尬得要死。幸虧我還給我們老師念了我自己寫的一首詩,加了點(diǎn)分。最終還是進(jìn)了,那天晚上,老師宣布錄取狀態(tài)的時(shí)候,我的心都提到嗓子尖上來了。走出來的時(shí)候,我明白一切終于結(jié)束了,我終于可以安心地睡覺了,我唯一的愿望就是好好睡一覺。
一直很喜歡薩特的一個(gè)觀點(diǎn):人生就是在每個(gè)不斷看似自由的選擇中肩負(fù)起自己責(zé)任的過程。我相信每個(gè)認(rèn)認(rèn)真真自己走一段路的人都會(huì)明白出這句話的含義。人生,遠(yuǎn)不是努力來得重要,而你想去的方向卻無比重要,也許我們現(xiàn)在什么也沒有,愛情和面包一樣都?jí)虿恢阒荒芸粗鴦e人比你提早拿到這些,你羨慕、遺憾、抱怨自己什么也沒有??墒钦娴淖屇阕咚齻兊穆?,你又愿意嗎?相親、過沒有感情的生活、做無聊的工作、一輩子圍繞家庭生活和孩子算著白菜大米的價(jià)格,我所知道的那些提早結(jié)婚的人就這樣。很慶幸,我還沒有,即便有一天結(jié)婚了,我也會(huì)告訴自己我的生活遠(yuǎn)不止這些,因?yàn)樵诹硪黄锹?,我們還有著夢(mèng)想,還有著對(duì)生活的理解和追求,我們的大腦和讀過的書指引著我們這個(gè)世界不止是物質(zhì)和生活,還有那么多的美好的思想和見識(shí),我們要相信,總有一天我可以驕傲自豪地對(duì)自己說:我們的物質(zhì)世界和精神領(lǐng)域都很豐腴,我們?cè)僖膊粦峙氯魏蔚拿煨『蜔o知。
不知不覺寫了這么多,考研的路上,當(dāng)然遠(yuǎn)不止我一個(gè)人在支撐著我,真的還很謝謝很多的人,體貼諒解我的室友,我的家人,還有很多的老師,謝謝李夫生老師對(duì)我的建議和幫助,戴老師對(duì)我的體貼和關(guān)心,還有朱奇志老師熱心的幫忙,還有余老師在我考研失利后的安慰。
2013年,是我有生以來,唯一真正為自己而活的一年,我努力,我存在,我為我的夢(mèng)想而光榮??捱^,笑過,瘋癲過,抑郁過,這些日子是我青春里最真實(shí)的印記,所有的感動(dòng)、失落、痛苦和執(zhí)著,這些情緒我永遠(yuǎn)都不會(huì)忘記。
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