考研路漫漫，愿歲月不負(fù)你我

　　摘要：因為你想擁有更好的，所以，你選擇了考研；因為你值得擁有更好的，所以，你選擇了等待與堅持！謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給每一個懷有夢想的你，愿歲月不辜負(fù)你我，換來的除了前方的光明還有成長~

　　一、考前的心情筆記

　　考研結(jié)束十多天了。所有的不安和疲憊終于煙消云散之后，依稀又回到了曾經(jīng)那段迷茫的歲月。

　　我曾無數(shù)次地想過，四年之后的我會是什么樣子。

　　大一的時候每逢上臺發(fā)言會緊張到聲音發(fā)抖，大二過起了渾渾噩噩不思進(jìn)取的舒坦日子，到了大三終于開始一點(diǎn)點(diǎn)意識到，我不能再這樣不顧一切自欺欺人下去。

　　安逸永遠(yuǎn)是進(jìn)取最大的敵人。脫離高考兩年之后再也無法回憶起當(dāng)初睜著眼睛熬夜到凌晨的日子了。大學(xué)最初的舒適期仿佛溫床一般滋生了我所有的惰性與浮躁，直到大三。

　　好像那時突然覺醒了，突然開始為我的未來擔(dān)憂，突然想要回到兩年前那段拼盡一切往上爬的時光。

　　我從來都不是一個有天賦的人。我只相信刻苦和努力。高一第一節(jié)語文課上，王老師問全班，決定成功的品質(zhì)是什么。全班開著小火車挨個回答。當(dāng)時我坐靠窗第一排，我是第一個給出答案的。我說，努力和機(jī)遇。其他同學(xué)紛紛給出了相近的回答：勤奮、自律、幸運(yùn)等等。最后，王老師遺憾地說，整個班都沒說出她理想的答案。她轉(zhuǎn)身在黑板上寫下了兩個字：意志。我至今仍記得她當(dāng)初的語氣和神態(tài)：你們記住，想要走向成功只有兩個字：意志。

　　后來我開始努力，從高一時的年級五六百名一直上升到高三時的年級前五。當(dāng)時那段啃著文綜和數(shù)學(xué)練習(xí)的記憶早已漸漸模糊，可我總還記得那些日子里支撐我走下去的力量。那時我就一直相信，這世上沒有什么事是真正不可能發(fā)生的。就算我的起點(diǎn)比別人低，但我的努力不比別人少。

　　好像就是這樣的心情支撐著我走完了過去這一年。九月在考研報名表上寫下北大的時候我從來沒有后悔過。我知道自己沒有回頭路了。也許我想要的，就是那種破釜沉舟的淡然和決絕吧。那時我就想，哪怕最后我真的只是螳臂當(dāng)車不自量力，我也嘗試過傾盡自己的一切去實現(xiàn)這個近乎可笑的夢想了。我不后悔。

　　二、備考期的心情筆記

　　這一年真的挺難熬的。一下子回歸高考前的作息，頂著油頭抱著課本穿梭在自習(xí)室，全然沒有所謂的形象。我終于在過去的一年里斷絕了一切的娛樂，不再每天刷著朋友圈聊一下午的天，不再慵懶地蜷在寢室瘋狂地追劇，不再每逢節(jié)假日便跑遍杭城吃喝玩樂。這一年里手機(jī)成了擺設(shè)，休閑成了遙望，周末睡到早上七點(diǎn)成了最大的滿足和奢侈。

　　我真的不是一個能一邊娛樂一邊學(xué)習(xí)的人。我近乎瘋狂地想要抓住每一絲希望，壓抑住內(nèi)心深處所有的躁動與不安。我開始習(xí)慣日復(fù)一日枯燥的學(xué)習(xí)，習(xí)慣睜開眼睛就起床洗漱的那種迫切，習(xí)慣到凌晨還遲遲不愿睡去的緊張，習(xí)慣置身于書海題海的那種沉郁與快感。我享受這一切。因為未來的未知，所以無量地奮斗。

　　我知道，也許這一切都是徒勞，也許我會跌倒得很難看，也許我會沉浸在失敗的陰影里許久走不出來，也許事實會證明這一切只是一個荒唐的玩笑。但我還是想抓緊它。哪怕再難我都想要去拼一次。事實上我從來沒設(shè)想過未來的另一種樣子，從決定考研的那一天起我就深信，我能完整地走完這段路。我給自己的未來只設(shè)定這一種想望，拼盡全力也要實現(xiàn)它。我不求盡如人意，只求問心無愧。

　　成敗都取決于自己。

　　前兩年的大學(xué)生活太愜意了，我也早已不是那個能每晚苦熬到凌晨把學(xué)習(xí)當(dāng)作自己全世界的高三學(xué)生了。可這一年里我真的把所有能利用的時間都花在了學(xué)習(xí)上。我一直記著曾經(jīng)看過的一句話：沒有自控力的人，沒有資格談努力。這句話我記了一整年。它陪伴我走過了一個個瀕臨崩潰的夜晚，一次次把我從失望的深淵里拉上來。我漸漸收起所有的慌張與不安，逼迫自己埋頭書海。日子一天天過去，自習(xí)室的備考氛圍愈發(fā)濃烈，空氣罅隙里充斥的是緊張，極度的緊張，仿佛下一秒我們都要奔赴戰(zhàn)場。

　　考前一個月我陷入了長時間的失眠，每晚我躺在床上愣愣地望著天花板發(fā)呆，心里一遍遍問自己，你真的可以嗎？

　　這個錐心的問號一次又一次在萬籟俱寂中刺痛著我的神經(jīng)。我知道，北大離我太遠(yuǎn)，遠(yuǎn)得連在夢里都看不真切。但我也一遍遍地告訴自己，別怕，哪怕失敗了你也至少嘗試過。哪怕母校英語系沒有先例考上北大，哪怕這一路坑坑洼洼坎坷無常，哪怕你的夢想在他人眼里只是一個笑話，你也不該放棄它。我知道這條路很難，沒有前輩指點(diǎn)，沒有貴人相助，一切全靠自己。我一遍遍地在網(wǎng)上試圖搜索著可能有用的零星的資料，一次次觍著面皮向熟識的老師詢問專業(yè)課問題，也一次次見證著理想在希望和失望的交織中撞得頭破血流。夜深人靜的時候，我淹沒在難以承受卻潮涌而至的對未知世界的恐慌和迷惘里。未來就像一個不確定的點(diǎn)，永遠(yuǎn)不知道它會停靠在哪里。

　　三、考場中的心情筆記

　　踏入考場的那刻我有些恍惚，甚至有一絲暈眩地想著，天哪，我真的要考這個學(xué)校了。我無法形容那種感覺，只是望著我的準(zhǔn)考證發(fā)呆，心里暗暗想著，這真的是我離北大最近的一次了。我的名字和它寫在一起，這多神奇。

　　答題的時候我很平靜，好像一直在等待著這一天把我積蓄的所有力量釋放出來。事實上它決定著我在目前人生十字路口上最艱難的一次選擇，可我卻仿佛卸掉一身重?fù)?dān)般輕松起來。我腦海里閃現(xiàn)著過去灰頭土臉的一年，我不知道我所有的付出是否終將只是竹籃打水南柯一夢，可我依然享受它，我享受這一切，我知道這一切都是自己的選擇，哪怕失敗我也必須承受起失敗的代價。我心甘情愿，不悔初衷。我自己選擇了這條路，平坦也好崎嶇也罷，我得走下去。我要走下去。我會走下去。

　　四、走出考場后的心情筆記

　　初試結(jié)束的那天傍晚下著雨，昏黃的街燈將我的影子拉得很長。三三兩兩的考生打著傘從我身旁走過，考場門前透著一股曲終人散的荒涼。我在車上和妹妹打著電話，心想，這難捱的一年終究是結(jié)束了。這個南方的冬天終于裹挾著我的夢想結(jié)束了。我腦海里還一直回想著在自習(xí)室的那一個個灰蒙蒙的早晨，那一個個揉著酸痛的眼睛踏著路燈走回寢室的黑夜，教室門口此起彼伏的讀書聲，試卷刷刷翻過的聲響，筆尖觸碰紙張的那陣陣歡快與憂傷。我沒有像自己預(yù)想的那樣大哭一場抑或瘋狂地丟掉那一沓沓筆記與資料。我異乎尋常的平靜。

　　走出考場的那刻我只有一個念頭，無論成敗與否，我真的盡力了。我不奢求有多好的結(jié)果，只求給自己過去這一年做一個完整的交代。我只想在這三年里有那么一次能奮不顧身地為一個既定的目標(biāo)堅韌而執(zhí)著地努力?？v然現(xiàn)實一次次地撞擊著我那本就薄如蟬翼的夢想，我仍想奮力抓住它，抓住它飄渺不定的影子，孤注一擲。我享受這種感覺，哪怕它要付出代價，我也依然珍惜它。這真的是我三年來第一次為了一個遙遠(yuǎn)的夢而拼盡全力。這其中有欣喜，有失落，有懊惱，有無奈，有感動，也有淚水。

　　考完初試后整理參考書，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)擺滿了大半個柜子。政治四套講義翻來覆去整整看了三遍，買的每十多本專業(yè)課參考書都上布滿了紅筆黑筆的痕跡，摘抄筆記本換過三四次，整理打印的各科資料疊起來大概也有三四本書那么厚，翻譯練習(xí)做了兩大本，每本都有四種顏色的筆標(biāo)注過，《中國日報》的上千個熱詞翻譯前前后后至少背了三四遍。剛做翻譯的時候真的生不如死，有時恨不得把練習(xí)本都撕了，我不止一次地懷疑自己的努力是否終將只是徒勞，但我還是近乎瘋狂地想要更努力一點(diǎn)。哪怕每天只是機(jī)械地做著吃飯睡覺復(fù)習(xí)這三件事，潛意識里遙遠(yuǎn)的夢想還是滲透進(jìn)我的每一寸肌膚，一次次喚醒徘徊在崩潰邊緣的我。

　　得知自己能進(jìn)復(fù)試的那刻我百感交集，我一遍遍回想著曾經(jīng)埋頭復(fù)習(xí)的歲月，覺得這所有的一切恍如隔世好像一場夢。我終于摸到一點(diǎn)點(diǎn)北大的邊了，可我卻開始恐慌，開始無端地害怕。那種感覺，仿佛一下子擁有了全世界又害怕一下子失去它。

　　五、復(fù)試時的心情筆記

　　三月下旬我第一次坐上了去北京的高鐵。北京，映入我眼簾的第一幕是天安門。我走過長安街，走過人民英雄紀(jì)念碑，走過天安門廣場，所有的一切比我此前二十二年想象中更宏偉、更壯麗。我無法用語言來形容當(dāng)時的心情，只覺得這一切都好值得，哪怕最終不能得償所愿，我也覺得值得。

　　復(fù)試結(jié)束后，我在回杭州的高鐵上哭了一路。我終于明白在將要接近夢想的那一刻每個人都是渺小而脆弱的，仿佛我曾步入云端我也曾墜落谷底一般。高鐵以它平穩(wěn)的速度一路南下，呼嘯的風(fēng)從我耳邊嘩嘩地刮過，我的思緒紛亂在這個清冷的三月下午，眼淚不停地往下掉。我不敢相信發(fā)生在我身上的一切。

　　六、錄取時的心情筆記

　　等待真的是最煎熬的事情?；谢秀便边^了十天。

　　二十九日下午公布了擬錄取名單。直到在北大官網(wǎng)上看到自己名字的那一刻我還一直在懷疑這一切是不是只是一場夢。得知消息的時候我的頭腦里一片空白，陽光透過窗戶穿進(jìn)來，白花花地晃在我的眼前。我奔出圖書館，父母在電話那頭激動地說，從今往后你要踏入燕園了。

　　但不知道為什么，那一刻的我卻只想躺在書堆里睡覺，我想把一切都忘了。我想起那些在自習(xí)室里度過的日子，每天早晨強(qiáng)忍著困意起床，晚上拖著疲憊的身體走回寢室的日子，想起冬天在室外的寒風(fēng)下苦背政治的那一個個清晨，想起為了節(jié)約洗頭時間剪了二十年來第一次短發(fā)，想起那個滿臉痘痘掛著黑眼圈，頭發(fā)亂糟糟卻那么拼命的自己。雖然這一路上我一點(diǎn)都不覺得辛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子里想哭的我。

　　從小到大我都不是班里最出類拔萃的學(xué)生，我不善言辭不會表達(dá)，在課堂上永遠(yuǎn)是沉默的大多數(shù)。剛上初中的時候膽小怯懦，就算被欺負(fù)也只會默默掉眼淚；高二那年把自己廢成一塊銹鐵，政治地理都考過不及格；初到大學(xué)的時候也因為糟糕的口語自卑了很長一段時間，一度懷疑自己是不是真的不適合英語專業(yè)。大一第一次期末考排名墊底，拿了好幾個中等和及格，幾乎消磨盡了我僅有的一點(diǎn)自尊。后來我也漸漸明白，不是所有的人在一開始都天賦異稟才華橫溢的，總有人是沿著既定的道路緩慢地前進(jìn)的。我沒有天賦但我愿意做那個一步一個腳印前行的人。我相信意志的力量。

　　那天下午我收到了很多老師的祝福，說我創(chuàng)造了外院考研的歷史。突然有那么一瞬間我感到一絲驕傲。我想起了過去的四年，想起曾經(jīng)膽小自卑的我，想起那個抱著課本苦練口語的我，想起曾為一場期末考試通宵的我。四年年彈指一揮間，一切都那么模糊而又那么清晰。

　　喜悅與感傷同時涌上心頭。我只想對所有幫助過我的人說感恩，謝謝你們的關(guān)懷，謝謝你們的理解，謝謝你們的體貼。我一直覺得自己是個很幸運(yùn)的人，能遇見那么善良美好的你們。我有幸能遇見親切的導(dǎo)師，溫暖的室友，開明的父母，知心的朋友，你們給了我堅持下去的勇氣和信心，鼓舞著我不斷前行。

　　但我還是四年前那個膽小怯懦的我，過去的一年我不敢跟人提起我的志愿，不敢提起北大這兩個字，也注定無法與人分擔(dān)它帶給我的所有重壓與背負(fù)。很抱歉曾經(jīng)對大家說的謊。直到復(fù)試完那天我才敢在朋友圈講述自己真正的感覺，直到那一刻我才敢毫無畏懼地說原來我曾這么靠近北大。這一年里發(fā)生了太多的事，無論喜悅幸福悲傷難過，我都感恩。真的，那一刻我想感謝所有的人，感謝所有支持我鼓勵我走完這段路的人。但我最感謝的還是自己，感謝自己那么毅然決然地選擇奮斗，感謝自己沒有放棄這近乎不切實際的夢想，感謝自己這一年里完成的過渡與蛻變，感謝自己骨子里的狂妄與自卑。

　　我知道，這段經(jīng)歷在我的人生路上永遠(yuǎn)只是一個起點(diǎn)，未來還需加倍的努力與付出。但我慶幸有這樣的一段經(jīng)歷，是它教會了我堅強(qiáng)和忍耐，是它賦予了我為夢想拼搏的勇氣與信念，是它告訴自己選擇的路無論多艱難都要咬著牙走下去。未來的成功與每個人都是等距離的，每一個明天都是無數(shù)個跌倒爬起的今天一點(diǎn)一點(diǎn)累積起來的。我會永遠(yuǎn)珍惜這段歲月并且永遠(yuǎn)懷念它。

　　實習(xí)結(jié)束那天我把那陣子最喜歡的一句話送給班里的學(xué)生：總之歲月漫長，然而值得等待。愿今后的每一天都有夢想照亮我們前方的路途，愿我們飽經(jīng)現(xiàn)實錘煉但依舊不忘初心，愿我們都能在時光的洗禮下成長為真正的大人，愿歲月不負(fù)你我。

　　聲明：本文來源考研論壇，作者：Korresia，點(diǎn)擊查看文章來源，轉(zhuǎn)載請注明作者和出處。如有版權(quán)問題請發(fā)郵件到suggest@kaoyan.com，聯(lián)系幫幫小編處理。